A tua reação a elogios mostra como está a tua autoestima.

O elogio chega e, por uma fração de segundo, parece que a sala pára.
“Fizeste um trabalho incrível neste projeto.”
Do outro lado da mesa, o teu colega ilumina-se e diz: “Obrigado, significa muito para mim.”

Tu, por outro lado, sentes os ombros a ficarem tensos. Ris-te para desvalorizar. “Ah, não foi nada, tive foi sorte.” A pessoa que te elogiou fica um pouco confusa, como se tivesses rejeitado um presente que ela embrulhou com cuidado.

É um momento tão pequeno que ninguém vai falar dele mais tarde. E, no entanto, revela em silêncio como te vês, o que achas que mereces, quão seguro te sentes sob os holofotes.

A forma como reages a elogios raramente tem a ver com educação. É um espelho.

Porque é que um simples “gosto da tua camisa” pode ser tão desconfortável

Os elogios supostamente são agradáveis, certo? Pequenas explosões de gentileza no meio de dias cheios.
Ainda assim, muitos adultos reagem ao reconhecimento como se fosse uma armadilha. Baixam o olhar, a voz encolhe, mudam de assunto o mais depressa possível.

À superfície, parece modéstia.
Por baixo, passa-se outra coisa. Há uma negociação escondida a acontecer na tua cabeça: “Mereço isto? Estão a exagerar? E se eu os desiludir da próxima vez?”

Esse diálogo interno transparece nas tuas palavras.
E vai desenhando, em tempo real, o mapa da tua autoestima.

Imagina uma reunião de equipa numa segunda-feira de manhã. O gestor destaca duas pessoas.
“Sam, a tua apresentação da semana passada foi brilhante.”
Sam sorri, acena uma vez e responde: “Obrigado, trabalhei bastante nisso.” A sala acredita. O elogio cai, fica, e quase parece endireitar-lhes a postura.

Depois: “Alex, as tuas ideias também foram mesmo certeiras.”
Alex cora. “Oh não, eu só falei à toa, a sério. Os outros é que fizeram o trabalho a sério.” As pessoas riem, mas é um riso nervoso. O elogio bate numa parede e escorrega para o chão.

Mesmo contexto, mesmo chefe, desempenho semelhante. Duas histórias internas radicalmente diferentes sobre valor e competência.
A diferença não é o elogio. É o recipiente.

Os psicólogos dizem muitas vezes que autoestima não é o quão alto falas; é como falas contigo próprio quando ninguém está a ouvir.
Os elogios mexem diretamente nesse monólogo privado.

Se carregas um baixo sentido de valor, o elogio choca com o teu guião interno. O teu cérebro entra em modo “mensagem de erro”, a tentar resolver a discrepância. Então desvalorizas o elogio, atribuis o mérito a outros, ou fazes uma piada para o afastar. A tua reação não é educação; é autoproteção.

Uma autoestima alta ou estável funciona de outra forma.
A voz interna pode dizer: “Sim, eu esforcei-me. Faz sentido que alguém tenha reparado.” O elogio não infla o ego; simplesmente encaixa. Aceitas, não porque aches que és perfeito, mas porque a tua identidade aguenta ser vista sob uma luz positiva.

A tua resposta a “Fizeste muito bem” revela se a tua autoimagem é flexível e sólida, ou frágil e sempre sob suspeita.

De desviar elogios a assumi-los de facto

Há uma prática pequena que reconfigura, em silêncio, a tua reação aos elogios.
Da próxima vez que alguém te disser algo simpático, faz apenas três coisas: faz uma pausa, respira uma vez e diz “Obrigado.” E depois pára de falar.

Sem justificações. Sem “não foi nada”. Sem o “tu também!” imediato por reflexo.
Apenas um “Obrigado” simples e limpo.

Ao início, pode ser quase fisicamente desconfortável, como calçar uns sapatos novos. O teu cérebro vai querer correr a inventar desculpas. Deixa-o gritar em segundo plano enquanto tu manténs a linha.
Essa pequena pausa é onde a tua autoestima começa a criar raízes.

Um terapeuta diz aos seus clientes para manterem, durante um mês, um “diário de elogios”.
Cada vez que alguém te elogiar, escreves exatamente o que foi dito, sem comentários. No fim da semana, lês em voz alta. Sem dramatizar. Apenas de forma neutra.

A maioria das pessoas fica espantada com a frequência com que é apreciada de maneiras que simplesmente descartou. Um gestor a chamá-las “fiáveis”, um amigo a dizer “és a única pessoa com quem posso contar”, um desconhecido a admirar o estilo.
As palavras estavam lá. A autoestima para as absorver é que não.

Esse desfasamento é comum. E não é um defeito. É uma ferida que aprendeu a falar com educação.

“Quando alguém te faz um elogio, está a partilhar a sua realidade, não a pedir a tua permissão para se sentir assim.”

Uma forma útil de aliviar a pressão é mudares o foco de te julgares para honrares o gesto da outra pessoa.
Ainda não precisas de “acreditar” totalmente no elogio. Podes simplesmente respeitar o facto de que isto é verdade para ela.

• Ouve as palavras sem as editares na tua cabeça.
• Repara no teu primeiro impulso: encolher, brincar, discutir ou mudar de assunto.
• Responde com um “Obrigado, significa muito para mim”, mesmo que soe um pouco artificial.
• Mais tarde, pergunta-te: “Que pequena parte disto poderia ser 5% verdade?”

Esta mudança é pequena, mas leva-te da rejeição automática para uma curiosidade cautelosa.

O que o teu estilo de aceitar elogios sinaliza em silêncio

Há quem colecione elogios como selos, e há quem os trate como e-mails suspeitos. Ambos os estilos comunicam.
Se rejeitas ou minimizas frequentemente o reconhecimento, as pessoas acabam por deixar de o oferecer. Não querem embaraçar-te, nem sentir que estás a discutir com o que elas sentem.

Por fora, isso pode parecer que és “sem exigências” ou “humilde”. Por dentro, pode parecer que ninguém vê realmente o teu esforço. Essa mistura de desejar reconhecimento e, ao mesmo tempo, afastá-lo é exaustiva.
E vai reforçando lentamente a história de que nunca és suficiente, faças o que fizeres.

Do outro lado, há outro padrão: viver quase exclusivamente de validação externa.
Podes entusiasmar-te de forma exagerada com cada elogio, republicar todos os comentários simpáticos, pedir mais quando te sentes em baixo. Quando o elogio não vem, o silêncio parece um veredicto.

Isto não significa que sejas superficial. Muitas vezes significa que a tua autoestima tem fundações instáveis, e por isso a aprovação externa torna-se a estrutura que sustenta tudo.
O risco é óbvio: o teu sentido de valor transforma-se num referendo público. Um dia mau, uma crítica dura, e toda a estrutura treme. Sejamos honestos: ninguém aguenta isto todos os dias sem acabar exausto.

A relação mais saudável com elogios está algures num sítio mais tranquilo.
Não os persegues, mas também não foges deles. Aceitas o reconhecimento como aceitarias uma chávena de café de um amigo: com calor, sem drama.

Nesse espaço, um elogio não salva um dia mau nem define o teu valor. Apenas se junta às evidências que o teu cérebro vai recolhendo sobre quem és.
Talvez sejas mais competente do que a velha história na tua cabeça permite.
Talvez sejas mais digno de amor do que as memórias da adolescência sugerem.

A tua reação aos elogios tem, no fundo, a ver com esta pergunta mais profunda: deixas a realidade atualizar a tua autoimagem, ou agarras-te a uma versão desatualizada e mais dura de ti próprio?

Abrir essa porta pode mudar a forma como entras em cada sala, em cada relação, em cada reunião em que alguém levanta os olhos e diz: “Ei, isso foi mesmo bom.”
Não precisas de te tornar a pessoa mais barulhenta da sala. Não precisas de ensaiar respostas perfeitas ao espelho.

Só precisas de deixar a gentileza assentar um pouco mais do que ontem.
Às vezes isso começa com a menor das mudanças: um “Obrigado” limpo, uma respiração em que não pedes desculpa por seres exatamente como és.

O que a tua reação aos elogios revela sobre a tua autoestima não é um veredicto; é um mapa.
E os mapas servem para serem redesenhados.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Tipo de reação aos elogios	Aceitação, minimização, rejeição ou exagero	Ajuda a reconhecer o próprio estilo de resposta
Ligação com a autoestima	As reações traduzem o nível de confiança e de valor pessoal	Permite compreender o que estes micro-momentos dizem sobre si
Práticas para evoluir	“Obrigado” simples, diário de elogios, curiosidade sobre a perceção dos outros	Oferece gestos concretos para receber melhor o reconhecimento

FAQ

• Porque é que me sinto desconfortável quando alguém me elogia? Muitas vezes porque o elogio entra em conflito com a tua narrativa interna; o teu cérebro não acredita bem que o mereces, por isso trata o reconhecimento como uma discrepância que precisa de corrigir.
  
• Desviar elogios é sinal de baixa autoestima? Nem sempre, mas minimizar frequentemente ou fazer piadas para afastar o elogio costuma apontar para desconforto em ser visto como competente, atraente ou valioso.
  
• Como posso começar a aceitar elogios com mais naturalidade? Pratica um guião curto: “Obrigado, significa muito para mim”, e depois faz uma pausa; ao início soa estranho, mas a repetição treina lentamente a tua autoimagem a tolerar atenção positiva.
  
• Gostar de elogios significa que sou narcisista? Gostar de reconhecimento sincero é saudável; o narcisismo tem menos a ver com gostar de elogios e mais com precisar de admiração constante para te sentires bem.
  
• E se eu discordar genuinamente de um elogio? Podes, ainda assim, honrar a perspetiva da outra pessoa dizendo “Obrigado por dizeres isso” e, mais tarde, refletir se nem que seja uma pequena parte pode ser verdade.