Algumas pessoas sentem-se desconfortáveis ao receber elogios por coisas que não conquistaram com esforço.

E aí, quando toda a gente espera um sorriso, alguma coisa se contrai. Os olhos baixam, a mão afasta-se, cai a frase clássica: “Oh, não é nada”, “Não fiz nada.” O instante agradável transforma-se num desconforto difuso de que ninguém fala realmente. Porque é que algumas pessoas se sentem quase culpadas por receber elogios sobre algo que não “ganharam” com o suor do seu rosto? E se esse desconforto dissesse mais sobre a nossa relação com o mérito do que sobre o elogio em si?

Num jantar de aniversário cheio de gente, alguém levanta um copo na direcção da Emma. “À Emma, que está deslumbrante sem sequer tentar.” A mesa aplaude. Os telemóveis disparam flashes. Ela ri-se, mas a mão vai imediatamente ao cabelo, como se o quisesse esconder. Coram-lhe as faces. “É só a iluminação”, murmura, desviando a atenção para o bolo. Era suposto aquele momento cair como um pequeno presente. Em vez disso, escorrega por ela como uma barra de sabonete no duche.

No caminho para casa, repete a cena na cabeça. Porque é que aquela frase a deixou tão desconfortável? Porque é que o “sem sequer tentar” é a parte que lhe fica presa na garganta? Os elogios deviam sentir-se leves, mas por vezes caem pesados.

Há uma tensão silenciosa escondida nestes momentos. E é mais comum do que parece.

Porque é que os elogios “não merecidos” soam tão estranhos

Quando as pessoas são elogiadas por algo que não “construíram” activamente - o rosto, a altura, o sotaque, até o temperamento calmo - uma voz interior estranha desperta. Sussurra: “Não trabalhaste por isto. Não mereces o crédito.” Essa voz pode ser surpreendentemente dura. Não quer saber que a outra pessoa teve boa intenção. Importa-se com justiça.

Muitos de nós crescemos com uma espécie de equação moral colada à cabeça. Esforço é igual a valor. Suor é igual a legitimidade. Por isso, um elogio que salta o passo do esforço parece batota num exame. Mesmo que ninguém perca, soa injusto. O corpo regista esse ligeiro desalinhamento e o resultado é aquele encolher de ombros constrangido, ou a piada para afastar o elogio.

Veja-se o Alex, 27 anos, a quem disseram a vida toda que tem uma “presença de liderança natural”. No trabalho, os chefes dizem: “Tens aquela energia, estás a ver?” Ele ouve isto em promoções, em conversas informais e até em avaliações de desempenho. No papel, parece um sonho. Na cabeça dele, é uma armadilha.

Ele consegue apontar colegas que ficaram até tarde, estudaram mais, fizeram cursos extra. E, no entanto, não são chamados “líderes natos”. Portanto, quando alguém elogia a “autoridade natural” dele, ele sente culpa. Quase como se estivesse a roubar crédito a quem se esforça mais. Em vez de se sentir orgulhoso, o instinto é escapar: “Sinceramente, eu só falo demais nas reuniões.” É a forma dele de devolver o elogio à mesa, como se nunca lhe tivesse pertencido.

A investigação sobre autoestima e sentimentos de “impostor” costuma voltar à mesma tensão. Algumas pessoas só se sentem plenamente com direito ao elogio quando o conseguem ancorar num esforço visível. Horas de prática. Anos de estudo. Um percurso longo e doloroso. Quando o elogio vai directo para “tu” em vez de “o teu trabalho”, sentem-se expostas - como se alguém tivesse aberto uma cortina que elas não consentiram levantar.

Há também uma camada cultural. Em muitas famílias, ensina-se às crianças a não “ocupar espaço” e a manterem-se humildes. Não te armes em importante. Elogios a traços não conquistados tocam exactamente nesse nervo. A mente pensa: se eu aceitar isto, estou a dizer que sou melhor do que os outros em algo que não ganhei. Isso parece moralmente errado. Por isso, a defesa mais fácil é o desconforto - e depois a esquiva.

Como responder sem se trair

Um método simples - quase desconcertantemente eficaz - é dividir o elogio em dois, na cabeça. Há a parte sobre si e há a parte sobre a intenção da outra pessoa. Pode não concordar totalmente que “merece” o elogio. Tudo bem. Mas ainda assim pode reconhecer a intenção por trás dele. Um movimento prático é responder em dois tempos: primeiro, um “obrigado” curto; segundo, uma ponte de volta para o momento.

Por exemplo: “Obrigado, é muito simpático da tua parte dizer isso. Fico contente que tenhas reparado.” Ou: “Obrigado, isso significa muito vindo de ti.” A primeira parte respeita o gesto. A segunda volta a ligá-la à pessoa, em vez de ficar presa numa auditoria moral interna. Mesmo que um elogio toque algo por que não trabalhou, pode tratá-lo como informação: esta pessoa experiencia-a de forma positiva. Só isso já tem valor.

Num plano mais prático, pode antecipar os contextos que lhe disparam mais desconforto. Algumas pessoas sentem-se estranhas com elogios ao aspecto. Outras com inteligência, facilidade social ou sucesso financeiro. Quando conhece as suas “zonas quentes”, pode preparar algumas respostas-padrão que soem honestas, mas não autodestrutivas.

Por exemplo, se alguém elogiar a sua pele e você sentir que encolhe por dentro, pode responder: “Obrigado, acho que tive sorte com os genes.” Curto, verdadeiro, sem auto-ataque. Ou quando alguém diz: “És naturalmente bom com pessoas”, pode responder: “Obrigado, aprecio isso. Tento mesmo ouvir.” Reenquadra suavemente o elogio para algo que pode assumir: a sua atitude, as suas escolhas.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. Na maior parte das vezes, entramos em pânico e murmuramos qualquer coisa. Está tudo bem. O objectivo não é tornar-se um atleta impecável de elogios. O objectivo é passar da rejeição automática para uma recepção um pouco mais consciente.

Uma armadilha mental que alimenta o desconforto é a ideia de que aceitar um elogio significa concordar com ele a 100%. Não significa. Pode deixar as palavras assentarem sem assinar um contrato. Um reenquadramento útil é: “Isto não é um veredicto, é uma perspectiva.” Quando vê assim, há mais espaço para respirar.

“Um elogio tem menos a ver com quem tu és e mais com a forma como a tua presença faz alguém sentir-se num dado momento.”

Pensar desta forma ajuda a mudar do autojulgamento para a curiosidade. Porque é que esta pessoa me experiencia assim? O que é que isso diz sobre a nossa relação, os valores dela ou a situação?

• Tente ver os elogios como fotografias instantâneas, não como radiografias da sua alma.
• Permita-se dizer “obrigado” antes de o cérebro começar a complicar.
• Repare quais são os elogios que rejeita mais depressa - revelam crenças escondidas.

Viver com a tensão em vez de lutar contra ela

Num nível mais profundo, este desconforto expõe como hierarquizamos diferentes partes de nós. Aquilo que estudámos, treinámos, suámos parece “limpo”. Os traços que simplesmente apareceram por nascimento ou sorte parecem suspeitos. Essa hierarquia interna não desaparece de um dia para o outro. Mas pode começar a notar quando ela toma conta do guião.

Uma experiência suave: da próxima vez que alguém elogiar algo por que não trabalhou, faça uma pausa de uma respiração antes de responder. Nessa respiração, diga silenciosamente para si: “Eu não criei isto, mas posso na mesma estar grato por existir.” Essa pequena mudança mental impede que colapse em vergonha ou numa culpa estranha. Não está a gabar-se. Só não está a bater com a porta.

Todos já tivemos aquele momento em que uma palavra amável acerta exactamente na parte de nós com que não sabemos o que fazer. Alguns vão continuar a esquivar-se para sempre. Outros vão oscilar para o extremo oposto e começar a coleccionar elogios como troféus. Entre esses pólos, há um caminho mais silencioso: reconhecer o papel do acaso e do privilégio e, ao mesmo tempo, permitir que as coisas boas sejam ditas em voz alta.

Quando alguém lhe diz: “Tens sorte por teres uma energia tão calma”, pode concordar por dentro: sim, a sorte conta. Talvez genética. Talvez a infância. Talvez pura aleatoriedade. E, ao mesmo tempo, pode escolher o que faz com esse traço agora. Como o usa. Quem beneficia dele quando entra numa sala ou numa conversa difícil.

Os elogios que tocam as partes “não conquistadas” de nós lembram-nos: não somos apenas projectos feitos por nós próprios. Somos também uma mistura de história, biologia, timing e surpresa. Isto pode ser estranho se adorarmos a narrativa do esforço puro. Também pode ser estranhamente libertador. Não precisa de justificar cada coisa boa em si com uma história de sacrifício.

Aceitar um elogio não apaga desigualdades nem o valor do trabalho. Só significa que está a permitir que outro ser humano exprima como a experiencia. E talvez, aos poucos, esses momentos amoleçam as arestas desse contabilista interior rígido que mede quem merece o quê.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Esforço vs. mérito	Muitas pessoas ligam o valor pessoal apenas ao trabalho realizado	Perceber porque é que certos elogios criam desconforto
Respostas concretas	Preparar frases simples para aceitar sem se trair	Lidar com elogios com mais calma no dia-a-dia
Mudança de perspectiva	Ver o elogio como uma perspectiva, não como um julgamento absoluto	Aliviar a pressão interna e acolher com mais benevolência

FAQ:

• Porque é que me encolho quando alguém elogia o meu aspecto? Pode sentir um desfasamento entre o elogio e a sua narrativa interna sobre “merecer” elogios. O aspecto parece não conquistado, por isso o cérebro assinala-o como atenção injusta. É uma reacção comum, não um defeito pessoal.
  
• É mal-educado rejeitar um elogio? A maior parte das pessoas faz elogios como quem oferece um presente. Desvalorizá-los pode soar a que está a rejeitar quem o deu, não apenas as palavras. Um “obrigado” breve costuma ser o meio-termo mais gentil.
  
• Como posso aceitar elogios sem me sentir arrogante? Foque-se na gentileza da outra pessoa, em vez do seu próprio valor. Pense: “Ela está a partilhar como se sente”, e responda ao gesto, em vez de debater se o merece.
  
• E se eu discordar mesmo do elogio? Pode na mesma dizer “obrigado” e guardar a sua visão em silêncio. Se for preciso, nuance com suavidade: “É simpático, ainda estou a aprender, mas agradeço teres dito isso.” Não é preciso discutir.
  
• Consigo mudar a minha reacção com o tempo? Sim. Com pequenas experiências - pausar, respirar, usar frases preparadas - o sistema nervoso aprende que aceitar um elogio é seguro. O desconforto raramente desaparece de um dia para o outro, mas pode suavizar bastante.