Este hábito torna as conversas mais longas e cansativas do que o necessário.

O café estava barulhento, mas a conversa estava ainda mais.

Dois colegas, inclinados sobre os portáteis, supostamente iam “só alinhar rapidamente” antes de irem para casa. Vinte minutos depois, os cafés estavam frios e eles continuavam exactamente no mesmo ponto. Um deles voltava sempre atrás, reexplicava, acrescentava novos ângulos, reabria temas que pareciam encerrados. O outro assentia com educação, com os olhos a fugir para o relógio, os ombros a descerem um pouco mais a cada minuto.

Da mesa ao lado, quase se sentia a energia a escoar-se. Não era uma discussão, não era drama. Era só uma daquelas conversas que se arrastam, como uma música em repetição. As palavras continuavam a sair, mas nada avançava de verdade. Ambos pareciam exaustos muito antes de se levantarem.

Havia algo subtil a acontecer naquela conversa. E, muito provavelmente, também está a acontecer na sua.

Este hábito sorrateiro que alonga as conversas demasiado

O hábito é simples: continuamos a repetir-nos em vez de avançar. Dizemos a mesma ideia de três formas diferentes. Repetimos o que a outra pessoa já concordou. Recapitulamos um ponto que ainda está fresco na memória, como se não o tivessem ouvido da primeira vez.

No momento, não parece um grande problema. Parece ser minucioso, claro, “garantir que foi compreendido”. Mas cada volta extra acrescenta peso. A conversa fica mais densa, mais lenta. O que podia ter sido uma troca de 7 minutos transforma-se, sem dar por isso, em 27 minutos de déjà vu.

É aí que as conversas começam a parecer mais longas e cansativas do que precisam de ser.

Pense na última vez em que saiu de uma reunião ou de uma chamada completamente drenado. Não por conflito, não por notícias pesadas. Só cansado. Se rebobinar esse momento, há uma boa hipótese de notar a mesma ideia a aparecer repetidamente, como um disco riscado que ninguém se deu ao trabalho de parar.

Os gestores queixam-se muitas vezes de que as reuniões semanais de equipa são “tão longas”, e no entanto a agenda cabia facilmente em metade do tempo. O problema real não é a quantidade de informação. É o eco. As pessoas repetem preocupações já levantadas. Alguém volta a enunciar o plano. Outra pessoa “fecha” a conversa a resumir o que já tinha acabado de ser resumido.

Numa escala mais pequena, os casais também fazem isto. Um dos parceiros diz: “Senti-me ignorado ontem.” O outro pede desculpa. Depois, em vez de passarem para “O que podemos mudar?”, voltam a circular pela mesma mágoa, o mesmo exemplo, a mesma estrutura frásica. A emoção transforma-se em exaustão.

Por trás deste hábito está um medo muito humano: o medo de não sermos compreendidos, ou de não sermos levados a sério. Então, empilhamos mais palavras. Achamos que mais explicação trará mais clareza, mais acordo, mais segurança. Muitas vezes, acontece o contrário. A outra pessoa sente-se presa num ciclo, não convidada para uma solução.

Do ponto de vista cognitivo, o nosso cérebro gosta de encerramento. Quando um ponto está claro, queremos “assinalá-lo” e passar ao seguinte. A repetição bloqueia esse “assinalar”. A conversa nunca aterra. Sem aterragem, não há alívio. É por isso que um ciclo de 5 minutos pode parecer estranhamente mais pesado do que um debate directo de 30 minutos que, de facto, vai a algum lado.

Como deixar de se repetir sem sentir que o estão a cortar

Há uma mudança simples que altera tudo: decidir, de forma consciente, quando um ponto é “suficiente”. Isso significa reparar no primeiro sinal de entendimento no rosto da outra pessoa ou nas suas palavras, e tratar isso como luz verde para seguir em frente.

Na prática, pode criar um pequeno guião nas suas conversas. Diga o que tem a dizer uma vez e depois pergunte: “Faz sentido?” ou “Como é que isso te soa?” Se a pessoa acenar com a cabeça, ou responder com as suas próprias palavras, resista ao impulso de mergulhar de novo. Deixe o silêncio respirar e mude para: “Ok, então o que fazemos com isto?”

Essa viragem transforma um ciclo num caminho.

Um truque útil é limitar-se a um exemplo principal por ponto. Está a explicar porque é que um prazo lhe parece irrealista. Dá um exemplo claro de carga de trabalho. E pára. Em vez de empilhar mais três exemplos semelhantes, convida uma resposta: “Tendo isso em conta, o que achas que é realista?”

Parece arriscado, porque está a deixar as suas palavras sustentarem-se por si próprias. Mas é precisamente esta contenção que mantém a conversa leve e eficiente. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. Todos caímos no modo “só mais uma coisa”, especialmente quando estamos stressados ou inseguros.

A diferença está em apanhar-se a si próprio uma ou duas vezes por dia e escolher, com delicadeza, o caminho mais curto. Muitas vezes, isso basta para mudar o tom de todas as interacções.

“A maioria das pessoas não precisa de mais informação da sua parte. Precisa de mais espaço para responder ao que já disse.”

Há também um sinal corporal a que pode estar atento: aquele momento em que sente o impulso de reformular a mesma ideia. É como uma comichão no peito ou um pequeno pico de ansiedade - “Será que perceberam mesmo?” Quando o notar, trate-o como um sinal, não como uma ordem. Pode ignorá-lo.

• Diga uma vez, com clareza, e depois pare.
• Faça uma pergunta curta de confirmação.
• Ouça por completo, em vez de se apressar a clarificar outra vez.

Estes três passos parecem quase simples demais no papel. Na vida real, são surpreendentemente íntimos e um pouco vulneráveis. É aí que a verdadeira mudança começa.

Conversas que dão energia em vez de a roubarem

Quando corta os ciclos, acontece algo interessante: o tempo parece abrandar, mesmo que a conversa seja mais curta. Já não está a queimar atenção em repetição, por isso o seu cérebro consegue descansar entre ideias. A conversa fica mais leve, mais espaçosa.

É aí que as pessoas começam a dizer coisas como: “Uau, isto foi mesmo produtivo,” ou “Sinto-me mais esclarecido agora.” Não porque disse mais, mas porque confiou no que já tinha dito. Respeitou a capacidade da outra pessoa de o ouvir à primeira.

Raramente falamos disto como uma competência social, mas muda a forma como os outros o experienciam. Alguém que fala uma vez, ouve e avança transmite estabilidade. É mais fácil estar por perto. Não se teme as suas chamadas. Não se ensaiam desculpas para fugir às suas reuniões.

Este hábito de não se repetir não é sobre ser frio ou apressado. É sobre deixar oxigénio na sala. Quando há oxigénio, as pessoas arriscam ser honestas. Acrescentam o seu ponto de vista, desafiam o seu, partilham aquilo que estavam a guardar. É aí que vive a ligação real.

Num dia mau, todos voltamos a explicações longas e recapitulações cansadas. Num dia melhor, notamos o ciclo a formar-se e saímos dele em silêncio. Esse pequeno gesto pode transformar uma troca exaustiva numa conversa de que se lembra, de facto, com um sorriso.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Identificar a repetição	Detectar quando reformula a mesma ideia sem avançar	Perceber porque é que as trocas parecem tão longas e pesadas
Passar do “eu repito” ao “eu pergunto”	Substituir a repetição por uma pergunta curta e aberta	Tornar as conversas mais dinâmicas e interactivas
Aligeirar sem cortar a ligação	Dizer uma vez, ouvir e depois procurar o “e agora?”	Ganhar tempo reforçando a qualidade da relação

FAQ:

• Como sei se me estou a repetir demasiado?
  Repare se diz “O que eu estou a tentar dizer é…” mais do que uma vez, ou se as pessoas respondem com “Sim, eu sei” ou “Certo, como disseste” com alguma frequência.
• Não vou soar pouco claro se não voltar a explicar os meus pontos?
  Vai soar mais claro se disser uma vez, de forma simples, e depois pedir à outra pessoa para reagir ou reformular o que ouviu pelas suas palavras.
• E se a outra pessoa realmente não estiver a perceber?
  Em vez de repetir a mesma frase mais alto, mude o ângulo: use um exemplo novo, desenhe, ou ligue a algo que a pessoa já conhece.
• Como posso encurtar reuniões que estão sempre a andar em círculos?
  Defina um limite de tempo por tema, nomeie alguém para dizer “Isso já foi abordado”, e termine cada ponto com uma decisão concreta ou um próximo passo.
• É indelicado interromper alguém quando se está a repetir?
  Pode ser gentil se o fizer com cuidado: “Acho que percebi - estás a dizer X. Então, o que é que te ajudaria agora?” Assim, honra a mensagem e protege a energia de todos.