Porque muitos adultos que nunca ouviram “amo-te” em pequenos têm traços emocionais semelhantes.

No meio do barulho, uma mulher na casa dos trinta observa a irmã dizer ao filho pequeno: “Gosto de ti, campeão. Muito.” As palavras aterram-lhe de forma estranha no peito, quase como algo estrangeiro. Ela nunca ouviu essa frase enquanto crescia, nem uma única vez. Os pais importavam-se à maneira deles - pagavam as contas, cozinhavam, estavam presentes - mas aquelas três palavras eram como uma língua que ninguém falava em casa.

Ela ri-se, ajuda a cortar o bolo, publica uma fotografia sorridente no Instagram. Por dentro, porém, há uma pergunta silenciosa que arrasta para todo o lado: “Se ninguém alguma vez me disse que gostava de mim, fui mesmo amada?”
Essa pergunta muda, de um modo ou de outro, acaba por moldar tudo.

Quando falta o “amo-te”, outra coisa ocupa o lugar

Muitos adultos que nunca ouviram “amo-te” em crianças entram em cada sala com a mesma mochila invisível. Por fora, parecem funcionais, por vezes até muito competentes. Por dentro, há uma mistura estranha de fome emocional e entorpecimento. Estão muitas vezes hiper-atentos aos outros, a ler rostos, tons, pausas, a tentar decifrar o que as pessoas sentem mas não dizem.

Acabam por ler nas entrelinhas porque nunca ninguém lhes leu as linhas. O carinho parece inseguro, os elogios parecem suspeitos. Podem brincar com a ideia de serem “péssimos com sentimentos”, enquanto, em silêncio, desejam exatamente a ternura que têm dificuldade em aguentar.

Veja-se o caso do Mark, 42 anos, que cresceu numa casa onde amor significava trabalhar em dois empregos e nunca dizer uma palavra sobre isso. O pai acreditava que pôr comida na mesa era prova suficiente. Sem abraços, sem “estou orgulhoso de ti”, sem “amo-te”. Apenas um aceno ao boletim, um grunhido à mesa do jantar, a televisão aos berros.

Hoje, o Mark é o colega que fica até tarde, resolve os problemas de toda a gente e nunca pede ajuda. As relações dele tendem a acabar com a mesma queixa: “Nunca soube o que estavas a sentir.” Ele não é frio; é fluente em fazer, não em dizer. Algures pelo caminho, aprendeu que as necessidades dão trabalho e que as palavras são opcionais.

Quando o amor nunca é nomeado, o cérebro vai, discretamente, construindo um livro de regras. Amor é comida na mesa, boleias para o treino, ninguém ir embora. Não são palavras. Não é suavidade. Exprimir ternura pode parecer infantil ou arriscado, quase como expor uma ferida. Por isso, adultos criados assim partilham muitas vezes alguns traços: um grande desconforto com conversas emocionais, um medo constante de serem “demais”, um hábito de dar em excesso para merecer migalhas de confirmação.

Podem ter dificuldade em acreditar em elogios, desvalorizar a própria dor, ou recorrer ao sarcasmo quando as coisas ficam íntimas. A falta do “amo-te” não apaga o amor - distorce a forma como o amor é compreendido, dado e recebido.

Como reescrever, devagar, esse guião emocional antigo

Há uma forma prática de começar a sarar esta lacuna: criar um pequeno ritual diário em torno da linguagem emocional. Nada dramático. Um check-in curto consigo mesmo todos os dias, como quem vê a meteorologia. Pergunte: “O que é que estou a sentir agora?” Depois dê-lhe um nome e uma frase, mesmo que soe desajeitado: “Sinto-me tenso e um pouco sozinho.”

Escreva isso nas notas do telemóvel, murmure no duche, diga no carro. O objetivo é reacostumar o seu sistema nervoso à ideia de que os sentimentos são dizíveis. A partir daí, pode experimentar uma frase mais segura, como “aprecio-te” ou “ainda bem que estás aqui”, antes de saltar diretamente para “amo-te”. Pequenos passos contam.

Uma armadilha em que muitas pessoas caem é tentar passar do silêncio emocional para a hiper-vulnerabilidade de um dia para o outro. Vêem vídeos de terapia no TikTok em maratona e, de repente, querem ter uma conversa de coração aberto de três horas com os pais ou com o parceiro. Sejamos honestos: ninguém faz realmente isso todos os dias. Os músculos emocionais estão fracos; se os sobrecarregar depressa demais, dão cãibra.

Outro erro comum é envergonhar-se por causa de como foi criado. Você não estava “estragado” por não ouvir “amo-te”. Você adaptou-se. Um caminho mais empático é tratar os padrões antigos como estratégias de sobrevivência, não como defeitos de carácter. Essa mentalidade amacia o crítico interno o suficiente para tentar algo diferente - como ficar num momento ligeiramente vulnerável em vez de fazer uma piada.

Às vezes, o que desbloqueia a mudança é ouvir outra pessoa pôr palavras nesta dor quieta.

“Eu sabia que os meus pais me amavam”, disse-me um leitor, “mas sem as palavras, nunca aprendi a acreditar nisso no meu corpo.”

Essa frase toca muitos adultos que cresceram com cuidadores práticos, eficientes e emocionalmente distantes.

• Muitas vezes analisam em excesso mensagens de texto e depois minimizam as próprias necessidades.
• Podem parecer independentes enquanto, em segredo, se sentem substituíveis.
• Confundem calma emocional com ausência emocional.
• Pedem desculpa por chorar, mesmo quando ninguém se queixou.
• Desejam confirmação, mas sentem-se desconfortáveis a pedi-la.

Reconhecer-se nesta lista não é um diagnóstico; é um mapa. Uma forma de dizer: “Ah, é por isso que reajo assim”, em vez de “O que é que há de errado comigo?”

Escolher palavras diferentes, para que a próxima geração ouça o que você não ouviu

Há uma revolução silenciosa quando adultos que nunca ouviram “amo-te” decidem que a corrente termina neles. Começam a experimentar uma linguagem que nunca receberam. A primeira vez que dizem ao filho, ao parceiro ou a um amigo “amo-te”, a garganta aperta. As palavras parecem emprestadas, como o casaco de outra pessoa. Ainda assim, tentam outra vez no dia seguinte.

Curiosamente, a mudança muitas vezes não começa com grandes declarações, mas com micro-momentos: parar para dizer “estou orgulhoso de ti”, enviar “estou a pensar em ti”, ficar num abraço mais um segundo. Esses segundos acumulam-se. Com o tempo, a vida deles começa a soar diferente da casa onde cresceram.

Esta mudança não é sobre culpar os pais ou reescrever o passado. Muitos cuidadores de gerações anteriores acreditavam genuinamente que aparecer e sacrificar-se era toda a prova de amor necessária. Foram moldados por guerras, migrações, medo económico, as suas próprias infâncias silenciosas. As palavras não eram as ferramentas deles. Deram o que sabiam.

A verdadeira pergunta é como quer que o amor soe agora. Não a versão brilhante dos filmes, mas a banda sonora comum do seu próprio lar, das amizades e das chamadas tardias. Quer que as pessoas que ama adivinhem, ou saibam? Essa escolha empurra-o, com delicadeza, para outros gestos, outras conversas, outro tipo de coragem.

Na prática, quebrar este padrão pode parecer três pequenas ações por semana: dizer “importas mesmo para mim” a um amigo, partilhar uma frase honesta sobre como está, e receber um elogio sem o desviar. O objetivo não é tornar-se um ser humano eternamente aberto e emocionalmente perfeito. Ninguém vive assim.

O objetivo é sentir um pouco menos que está a viver em modo silencioso. Um pouco mais capaz de acreditar que o amor pode ser visível e também dito. Os adultos que nunca ouviram “amo-te” partilham muitos traços emocionais - mas são também os que conseguem ver mais claramente o que faltou e decidir construí-lo agora.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Silêncio emocional partilhado	Muitos adultos criados sem “amo-te” desenvolvem os mesmos reflexos: hiper-independência, dúvida crónica, dificuldade em receber afeto.	Dá palavras a um sentimento difuso e normaliza a experiência.
Pequenos rituais de linguagem	Nomear uma emoção por dia, testar frases como “importas para mim” ou “ainda bem que estás aqui”.	Fornece ações concretas, acessíveis mesmo aos mais reservados.
Transmissão diferente	Escolher deliberadamente exprimir o amor com palavras e gestos visíveis para os próximos.	Mostra como transformar a própria história num recurso para a geração seguinte.

FAQ:

• Como sei se a falta de “amo-te” na infância ainda me afeta? Pode notar que desvaloriza as suas necessidades, se sente desconfortável com elogios, ou tem dificuldade em acreditar que as pessoas não vão embora quando as coisas ficam difíceis. Se a intimidade emocional lhe parece ao mesmo tempo atraente e assustadora, isso costuma ser um sinal.
• Os pais podem amar profundamente os filhos sem nunca o dizerem? Sim. Muitos amaram (e amam) assim. O amor pode ser real apenas em ações, mas as crianças também aprendem através de palavras. Quando o amor não é nomeado nem explicado, muitas vezes crescem e tornam-se adultos que duvidam se o que sentiram foi “suficiente”.
• É tarde demais para mudar os meus padrões emocionais em adulto? Não. O cérebro mantém plasticidade. Com passos pequenos e repetidos - como nomear sentimentos, experimentar novas frases ou trabalhar com um terapeuta - esses reflexos antigos podem suavizar-se e evoluir.
• E se dizer “amo-te” me parecer falso quando tento? É comum. O seu corpo está a reagir a algo que não lhe é familiar, não a algo errado. Comece com frases que se sintam um pouco mais confortáveis e vá construindo gradualmente, até que as palavras comecem a assentar em si.
• Devo confrontar os meus pais por nunca terem dito “amo-te”? Só se isso realmente o servir, e não por obrigação. Algumas pessoas encontram cura nessa conversa; outras preferem focar-se nas relações do presente. O seu crescimento não tem de depender da reação deles.