Segundo a psicologia, estas 9 atitudes parentais comuns são as que mais contribuem para crianças infelizes.

O rapazinho tem talvez seis anos. Está no corredor do supermercado, a agarrar um pacote de autocolantes como se fosse ouro. A mãe não grita; apenas suspira alto, revirando os olhos para o tecto. “És impossível. Porque não podes ser como a tua irmã?” A mão do rapaz afrouxa, os autocolantes deslizam de volta para a prateleira e algo invisível também lhe cai do rosto. No corredor ao lado, outro pai faz scroll no telemóvel enquanto a filha lhe puxa a manga, repetindo a mesma pergunta até desistir e se afastar em silêncio.
Não vemos a ferida, mas ela cai na mesma.
Psicólogos dizem que, por detrás de muitos adultos infelizes, houve em tempos uma criança que se sentiu errada, invisível, ou nunca suficiente.
O problema é que estas atitudes muitas vezes parecem “normais”.

1. Comparação constante: transformar a infância numa competição silenciosa

Os psicólogos têm avisado sobre isto há anos: a comparação é uma das formas mais rápidas de esmagar a luz interior de uma criança.
Quando um pai ou mãe está sempre a dizer “Olha para o teu irmão, ele nunca faz isso” ou “O teu primo tem melhores notas”, a criança não ouve motivação. O que ouve, repetidamente, é que quem ela é não chega.
Um pequeno momento de comparação num jantar de família pode ecoar na cabeça durante anos, sobretudo quando vem da pessoa de quem mais quer aprovação.

Imagine uma rapariga que adora desenhar, mas tem dificuldades a matemática. Sempre que chegam as notas, a conversa em casa é a mesma.
O pai aponta para o filho do vizinho: melhor da turma, medalha, pais orgulhosos. Os desenhos dela recebem um “Giro” distraído, enquanto os adultos voltam a preocupar-se com números.
No 2.º ciclo, ela deixa de mostrar os esboços. A investigação em psicologia do desenvolvimento mostra que a comparação social repetida em casa está associada a mais ansiedade, perfeccionismo e baixa autoestima, até à idade adulta.

Do ponto de vista psicológico, a comparação não magoa apenas os sentimentos. Cria um juiz interior permanente.
A criança aprende a varrer cada sala, cada situação, perguntando: “Já sou suficientemente boa?” Não desenvolve a sua própria bússola interna; desenvolve apenas um radar para perceber em que lugar fica.
Em vez de se sentir amada como pessoa, sente-se avaliada como intérprete. Essa mudança silenciosa pode transformar momentos simples da infância num placar para a vida toda - e é muito difícil sentir felicidade genuína quando se acredita sempre que se está a perder.

2. Invalidação emocional: quando os sentimentos são tratados como um incómodo

As frases parecem inofensivas à superfície. “Não chores, não é nada.” “És demasiado sensível.” “Pára de fazer drama.” Dit as vinte vezes por semana, ensinam lentamente à criança que o seu mundo interior está errado.
Os psicólogos chamam a isto invalidação emocional: o hábito de minimizar, gozar ou ignorar os sentimentos de uma criança, em vez de os nomear e acolher.
Não precisa de ser violento para causar estragos. Um encolher de ombros constante perante a tua tristeza pode doer mais do que uma única discussão aos gritos.

Imagine um rapaz que chega a casa da escola, olhos vermelhos, mochila meio aberta. Começa a explicar que voltou a ficar de fora no recreio. O progenitor, exausto do trabalho, responde: “A vida é assim, aguenta-te. Há miúdos com problemas piores.”
O rapaz engole as palavras. Da próxima vez, nem se dá ao trabalho de falar. Estudos sobre vinculação mostram que crianças cujas emoções são repetidamente descartadas muitas vezes crescem e tornam-se adultos que não conseguem descrever o que sentem, ou que acreditam que a sua dor é um peso para os outros.
Por fora parecem “fortes”. Por dentro, estão dormentes ou inundados.

Crianças emocionalmente invalidadas não aprendem a regular emoções. Aprendem a escondê-las.
A mensagem que absorvem é: “Se queres ser amado, não sejas demais.” E assim amputam partes de si próprias só para se manterem aceitáveis.
Essa auto-apagação silenciosa é uma via directa para a infelicidade na idade adulta: dificuldades nas relações, burnout, dificuldade em pedir ajuda. Os seres humanos não funcionam bem quando têm de pedir desculpa, constantemente, por precisarem de conforto.

3. Amor e afecto condicionais: amor com letras pequenas

Há um padrão que os terapeutas ouvem vezes sem conta: “Só me sentia amado quando alcançava alguma coisa.” Quando os abraços aparecem depois dos troféus e o silêncio aparece depois dos erros, o sistema nervoso da criança aprende uma equação cruel.
Boas notas, quarto arrumado, comportamento educado? Sorrisos quentes. Desarrumação, trapalhice, um mau dia? Distância, tom frio, ou comentários passivo-agressivos.
O amor torna-se uma moeda, em vez de um clima.

Pense num adolescente que leva para casa uma nota ligeiramente abaixo do habitual. O progenitor não grita. Apenas fica calado, afasta-se, mantém-se gelado ao jantar. Sem contacto visual, respostas curtas.
Na semana seguinte, o adolescente tira uma nota excelente e, de repente, a casa enche-se de elogios, atenção, talvez uma sobremesa especial. O cérebro liga desempenho a segurança emocional.
A investigação sobre “consideração condicional” mostra que crianças criadas assim têm maior probabilidade de desenvolver depressão, perfeccionismo e um sentido frágil de valor pessoal que colapsa a cada falha.

Adultos infelizes descrevem muitas vezes este mesmo padrão: nunca se sentem “suficientes”, nem nos melhores dias.
Quando o amor é condicional, a criança torna-se um actor permanente, sempre a procurar o guião que agrada ao público. As suas necessidades, paixões e limites ficam em segundo plano.
A alegria verdadeira - aquela que assenta no corpo - não cresce nesse solo. Precisa da certeza tranquila: “Mesmo quando erro, continuo a ser amado.”

4. Controlo excessivo: quando a protecção se transforma numa gaiola

Alguns pais controlam cada passo, cada amizade, cada nota como se fosse uma missão. Recolher a horas ao minuto, hobbies escolhidos pelo “valor futuro”, nenhum espaço para experimentar, nenhum espaço para respirar.
Por fora, pode parecer dedicação. Por dentro, a criança vive isto como vigilância.
Os psicólogos associam este estilo de elevado controlo a mais ansiedade, secretismo e um sentido de identidade mais tardio.

Pense num adolescente cuja agenda diária está cheia de explicações, desporto, música e trabalhos de casa supervisionados - tudo escolhido pelos pais. Raramente é permitido estar com amigos de forma espontânea, escolher a própria roupa, ou simplesmente não fazer nada.
No papel, a vida parece impressionante. Mas quando fala em privado, aparece a mesma frase: “Eu nem sei, na verdade, do que gosto.”
Estudos de longa duração mostram que filhos de pais altamente controladores muitas vezes têm dificuldades em tomar decisões mais tarde, duvidando de si próprios em carreiras, relações, até em pequenas escolhas.

O controlo dá aos pais uma forte ilusão de segurança. Dentro da criança, muitas vezes gera ou rebeldia ou impotência aprendida.
Ou explodem assim que podem, ou ficam pequenos e assustados, à espera que outra pessoa decida por eles.
Nenhum dos caminhos sabe a liberdade. E sem alguma sensação de liberdade, a felicidade tende a parecer uma coisa que acontece aos outros.

5. Ausência emocional: presente na sala, ausente na relação

Uma das histórias mais comuns nas consultas de terapia não envolve violência nem gritos. Envolve pais que eram “ok”, mas emocionalmente distantes.
O pai que estava sempre em frente à televisão. A mãe que estava constantemente no telemóvel. O pai que respondia a tudo com “Depois, estou ocupado.”
O corpo da criança era cuidado. O coração, menos.

Imagine uma criança que corre sempre para mostrar desenhos, vídeos ou uma dança nova. E, todas as vezes, recebe um olhar de relance, um “Giro” distraído, sem atenção verdadeira.
Ao fim de algum tempo, deixa de partilhar. Pode parecer a criança calada e “fácil”. Por dentro, desistiu de ser realmente vista.
A investigação sobre vinculação é clara: crianças que crescem com cuidadores emocionalmente distantes muitas vezes acreditam, lá no fundo, que a intimidade vai saber sempre um pouco a solidão.

Os seres humanos precisam de mais do que comida, roupa e abrigo. Precisamos de sintonia: alguém que olha para nós e regista, de facto, que estamos ali.
Quando isso falta, as crianças muitas vezes tornam-se pequenos adultos demasiado cedo, a gerir sentimentos em silêncio.
Mais tarde, podem construir vidas que parecem bem-sucedidas e, ainda assim, estranhamente vazias. Felicidade sem ligação emocional raramente dura muito.

6. Humilhação e “piadas” sarcásticas: rir de, não rir com

O sarcasmo pode soar inteligente à mesa de jantar. “Uau, que jogada genial”, dito quando a criança entorna sumo. “És uma grande dramática”, quando chora.
Toda a gente ri, excepto a pessoa no centro da piada. O problema é que cérebros em desenvolvimento levam palavras à letra. Nem sempre entendem “Estava só a brincar.”
Os psicólogos colocam a troça crónica como uma forma de abuso emocional, mesmo quando ninguém levanta a voz.

Imagine um rapaz que falha um golo num jogo de futebol. No caminho para casa, o progenitor goza com ele à frente dos irmãos: “Para a próxima trazemos um GPS para encontrares a baliza.” O carro enche-se de gargalhadas.
Ele sorri por fora; é o bilhete dele para pertencer. Por dentro, a vergonha arde. A investigação sobre humilhação na infância mostra que a gozação repetida está fortemente associada a ansiedade social e a um medo profundo de ser julgado mais tarde.

A humilhação ensina uma crença central: “Não é seguro ser imperfeito.”
Quando se está sempre à espera da próxima piada à tua custa, não tentas coisas novas, não corres riscos saudáveis, não mostras vulnerabilidade.
Sejamos honestos: ninguém atravessa a vida sem erros. Portanto, quando uma criança é treinada a acreditar que errar equivale a ridículo, está a ser treinada para um futuro de tensão constante.

7. Negligenciar a reparação após conflito: deixar a fissura endurecer

Todas as famílias discutem. Pais perdem a cabeça, dizem a coisa errada, batem com uma porta. Isso não é o que cria crianças cronicamente infelizes.
O verdadeiro dano acontece quando não há reparação a seguir. Sem pedido de desculpa, sem explicação, sem o momento em que o adulto volta para dizer: “Eu errei ao falar assim.”
O conflito torna-se uma fissura permanente, em vez de uma lição de resiliência.

Imagine uma rapariga a quem gritam por ter entornado leite numa manhã já caótica. Palavras como “Tu nunca pensas” ou “És inútil” caem pesado. Toda a gente sai a correr porta fora.
Ninguém volta ao assunto. Nessa noite, os adultos já seguiram em frente. A criança não. O sistema nervoso recorda o tom, as palavras, a vergonha.
Os psicólogos sublinham que não é o conflito em si, mas a falta de reparação, que prevê insegurança relacional a longo prazo.

Quando um pai ou mãe volta mais tarde e diz: “Desculpa, eu estava stressado, tu não merecias isso”, acontece algo poderoso.
A criança aprende que as relações podem dobrar sem partir. Descobre que o amor pode incluir raiva e continuar a ser seguro.
Sem esses momentos de reparação, as crianças guardam um ficheiro mental de dívidas emocionais por pagar. A pilha cresce e, com ela, uma tristeza silenciosa e pesada, difícil de nomear.

8. Elogio excessivo e pressão para ser “especial”: o fardo invisível

No lado oposto da dureza, há outra armadilha: tratar a criança como um prodígio que tem de brilhar sempre.
“Uau, és o melhor!” por qualquer esforço mínimo. “Vais chegar tão longe, vais ser incrível.” Soa doce, mas pode construir uma pressão pesada para estar sempre à altura do rótulo.
A investigação em psicologia sugere que elogios vagos e inflacionados podem, na verdade, aumentar o medo de falhar.

Pense num rapaz a quem dizem constantemente que é “brilhante”. Ao início, sabe bem. Depois a escola fica mais difícil, os erros aparecem, as notas oscilam. Em vez de ver isto como aprendizagem normal, sente-se um impostor.
Se não é brilhante o tempo todo, então quem é ele? Muitas crianças “sobredotadas” descrevem mais tarde sentir-se paralisadas por esse rótulo precoce de “especial”, com medo de desiludir toda a gente que acreditou nelas.
A infelicidade cresce em silêncio debaixo de toda essa expectativa cintilante.

Um encorajamento saudável é específico: “Trabalhaste muito nesse projecto” em vez de “És um génio”.
Quando o elogio foca o esforço, não a identidade, a criança fica livre para ser humana. Livre para tentar, falhar, aprender, repetir.
Sem essa liberdade, até o sucesso sabe a nervos. A alegria fica presa a ganhar, não a viver.

9. Desvalorizar a autonomia: não deixar as crianças dizer não

Há uma pequena cena quotidiana que molda muita infelicidade futura. Uma criança diz “Não quero um abraço agora” e o adulto insiste: “Não sejas mal-educado, dá um abraço ao teu tio.”
Momentos como estes ensinam uma lição subtil: o teu “não” não conta. O teu corpo, o teu tempo, as tuas preferências são negociáveis quando os adultos decidem.
Os psicólogos ligam esta anulação repetida da autonomia a limites mais fracos e a dificuldades em afirmar necessidades mais tarde.

Considere um adolescente que quer escolher a própria roupa, amigos ou hobbies, e é sempre recebido com “Isso é estúpido, vais fazer o que eu digo.”
Aprende que resistir traz conflito, por isso desiste. Torna-se o miúdo “fácil”, e depois o adulto “fácil” que entra em burnout por dizer sim a tudo.
Por dentro, o ressentimento e a tristeza vão-se acumulando.

Quando as crianças nunca praticam dizer não, entram em relações adultas sem um mapa para consentimento, limites ou auto-respeito.
Muitas vezes aceitam situações que as magoam, simplesmente porque “sempre foi assim.”
Uma criança que sente que não tem direito ao seu próprio espaço raramente se torna um adulto verdadeiramente feliz; no melhor dos casos, aprende a sobreviver, não a florescer.

Como os pais podem ajustar o rumo com suavidade, a partir de hoje

Uma das conclusões mais esperançosas da psicologia é que a mudança não exige perfeição. Começa com um pequeno momento diferente.
Escolher ouvir em vez de descartar. Dizer “Conta-me mais” em vez de “Estás a exagerar.” Respirar antes do comentário sarcástico.
O primeiro passo é reparar nas frases automáticas e perguntar: “Se eu ouvisse isto aos seis anos, como é que me cairia?”

A partir daí, gestos pequenos têm um peso enorme. Nomear sentimentos em voz alta: “Estás desiludido, isso custa.” Oferecer escolhas quando possível: “Queres fazer os trabalhos de casa agora ou depois de um lanche?”
Assumir os próprios erros à frente da criança é outro movimento poderoso. “Eu gritei há bocado, não foi justo, desculpa.”
Todos já passámos por isso - aquele momento em que ouvimos a voz dos nossos pais a sair da nossa boca. Em vez de nos afogarmos em culpa, podemos deixar que esse choque seja um ponto de viragem.

O psicólogo Donald Winnicott falou do “pai/mãe suficientemente bom(boa)”: não impecável, não em auto-sacrifício constante, apenas responsivo, capaz de reparar, e disposto a crescer ao lado da criança.

• Repare numa frase recorrente que usa e que pode magoar, e experimente uma versão mais suave esta semana.
• Marque dez minutos por dia, sem telemóvel, em que a sua única tarefa é ter curiosidade sobre o mundo da sua criança.
• Depois de um conflito, volte ao seu filho e nomeie o que aconteceu do seu lado, e depois convide a versão dele.
• Substitua a comparação por curiosidade: pergunte o que gostaram, o que foi difícil, ou de que se orgulham, sem mencionar os outros.
• Proteja o “não” deles em pequenas coisas, para que aprendam que os seus limites importam em coisas grandes mais tarde.

Um convite a olhar para trás - e um pouco para a frente

Ler estes padrões pode doer, sobretudo se reconhecer os seus próprios pais, ou o seu eu actual, nas entrelinhas.
Muitos adultos percebem, às vezes tarde, que a sua infelicidade não veio do nada. Cresceu numa atmosfera em que os sentimentos eram grandes demais, ou pequenos demais; em que eram adorados pelo desempenho, mas invisíveis como pessoas.

A boa notícia é que a história não termina na infância. Compreender estas atitudes dá linguagem a dores antigas e abre espaço para novas escolhas. Pode educar de forma diferente daquela em que foi educado. Também pode reeducar-se um pouco: oferecendo a validação, o pedido de desculpa, a pergunta gentil que nunca recebeu.
Alguns leitores vão sentir alívio: “Então era por isso que eu sempre me senti assim.” Outros podem sentir uma determinação silenciosa: “Quero que o meu filho tenha um guião diferente.” Ambos são válidos - e ambos são um começo.

A psicologia não distribui receitas perfeitas. Oferece mapas.
Cada uma destas nove atitudes é uma bifurcação na estrada: comparação repetida ou presença simples, controlo ou confiança, humilhação ou reparação.
A pergunta que fica no ar, para qualquer pai, mãe, ou futuro progenitor que esteja a ler isto, é simples e desconfortável: que atmosfera é que o seu filho um dia vai recordar quando fechar os olhos?

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Validação emocional	Acolher e nomear sentimentos em vez de os minimizar	Ajuda as crianças a desenvolver autoconsciência e segurança emocional
Reparação após conflito	Voltar para pedir desculpa e explicar depois de perder a calma	Ensina que as relações podem recuperar e continuar seguras
Respeito pela autonomia	Permitir que as crianças digam não de formas adequadas à idade	Constrói limites fortes e confiança na idade adulta

FAQ:

• Pergunta 1 Uma ou duas destas atitudes, por si só, podem mesmo tornar uma criança infeliz mais tarde?
• Pergunta 2 E se eu reconhecer que os meus pais fizeram muitas destas coisas - estou condenado a ser infeliz?
• Pergunta 3 Como é que deixo de comparar o meu filho, se eu próprio fui criado assim?
• Pergunta 4 É mau proteger muito o meu filho num mundo assustador?
• Pergunta 5 Como posso reparar com o meu filho se ele já é adolescente?