Um psicólogo diz que só serás feliz quando deixares de procurar felicidade e começares a procurar sentido na vida.

On enchemos os nossos fins de semana com experiências supostamente capazes de tornar a vida mais “uau”. E, no entanto, instala-se uma sensação estranha: quanto mais corremos atrás da felicidade, mais ela parece escapar-nos. Um pouco como uma notificação que desaparece no exacto momento em que clicamos nela.

O psicólogo americano que entrevistámos nesse dia observava a cena através da vitrina de um café, perto de uma grande artéria londrina. À sua volta, passavam rostos cansados, telemóvel na mão, auscultadores nos ouvidos. Olhares vazios fixos em ecrãs cheios de tutoriais para “ser finalmente feliz antes dos 30”. Ele anotava em silêncio: “Toda a gente procura a mesma coisa… mas está a olhar para o sítio errado.”

Quando se voltou para nós, disse uma frase que soa a provocação nesta época obcecada pelo bem-estar: “O dia em que deixar de procurar a felicidade será provavelmente o primeiro dia em que terá uma hipótese de ser verdadeiramente feliz.”

E, de repente, o cenário muda por completo.

Pare de correr atrás da felicidade: porque é que ela escapa quando tenta agarrá-la

A felicidade, como o psicólogo explicou, comporta-se muito como um gato. Se tentar agarrá-la, ela contorce-se e escapa-lhe das mãos. Se ficar quieto e viver a sua vida, por vezes ela vem enrolar-se no seu colo, sem avisar. Quanto mais tentamos “engenheirar” dias perfeitos, mais estranhamente insípidos eles parecem. Assinalamos caixas, mas não nos sentimos vivos.

Ele chama a isto “a armadilha do tapete rolante”. Corre em direcção à próxima pequena dose de alegria: uma promoção, uma viagem, um “gosto”, uma resposta a uma mensagem. Durante algumas horas, talvez alguns dias, há euforia. Depois, volta ao nível de base. Um salário ligeiramente mais alto, a mesma sensação de vazio. Um apartamento melhor, o mesmo pavor de domingo. A perseguição recomeça.

Todos conhecemos aquele momento em que regressamos de umas férias “incríveis” e, três dias depois, o nó no estômago está lá outra vez. Não é que a felicidade fosse falsa. É que nunca foi feita para durar.

Os psicólogos têm uma palavra para isto: adaptação hedónica. Os seres humanos habituam-se a quase tudo bastante depressa. Carro novo? Mágico durante duas semanas. Telemóvel novo? Divertido durante um fim de semana. O “volume” emocional volta ao normal, como um termóstato. Por isso, quando tratamos a felicidade como um objectivo, estamos essencialmente a apontar a um alvo em movimento que se afasta cada vez mais à medida que nos aproximamos.

A nossa cultura não ajuda. Aplicações, publicidade e até alguns influenciadores de “bem-estar” vendem felicidade como um produto com entrega expressa. “Siga estes 5 passos”, “adopte este ritual”, “manifeste a sua melhor vida”. O subtexto é duro: se não está feliz, está a viver mal. O psicólogo com quem falei reformulou isto de outra forma: talvez não esteja avariado. Talvez lhe tenham vendido o prémio errado.

Lógico ou não, essa perseguição deixa muitas pessoas com um cocktail estranho de culpa e exaustão. Têm aquilo que pensavam querer, e ainda assim sentem que falta alguma coisa. Essa “coisa” é o que ele chama de sentido - e insiste que é um jogo completamente diferente.

Porque é que o sentido é mais profundo do que a felicidade (e como encontrá-lo)

O sentido raramente parece glamoroso por fora. Normalmente, está escondido em coisas lentas, repetitivas, por vezes aborrecidas. Criar um filho. Estar presente para um amigo em crise. Trabalhar meses num projecto sem garantia de sucesso. A felicidade grita; o sentido sussurra. Não lhe dá fogo-de-artifício. Dá-lhe direcção.

O psicólogo resumiu-o numa frase directa: “A felicidade pergunta: como é que me sinto hoje? O sentido pergunta: o que é que estou a construir com a minha vida?” Não são inimigos, mas não funcionam da mesma maneira. A felicidade vive em momentos. O sentido estende-se por meses e anos. Se a felicidade é uma boa refeição, o sentido é aprender a cozinhar.

Pense na Sara, 36 anos, que deixou um emprego bem pago em marketing para se tornar enfermeira. No papel, os seus “indicadores de felicidade” pioraram: mais horas, salário mais baixo, mais stress. E, no entanto, quando investigadores medem a satisfação com a vida a longo prazo entre profissionais de saúde, professores e cuidadores, eles relatam muitas vezes um sentido de propósito mais forte do que muitos trabalhadores de escritório com salários mais elevados.

A Sara disse ao psicólogo algo que ele ouve com frequência: “Os meus dias são mais difíceis. A minha vida faz mais sentido.” Chora no carro algumas noites. Ri com doentes às 3 da manhã. Há muito poucos dias “perfeitamente felizes”. Há muitos dias com sentido. Quando ele pergunta se ela se arrepende, ela responde depressa: não.

As estatísticas confirmam isto. Estudos sobre “bem-estar eudaimónico” - o tipo ligado a propósito, contribuição e crescimento - mostram correlações mais fortes com saúde física, resiliência após contratempos e até longevidade do que pontuações cruas de “quão feliz está neste momento?”. É como se o corpo soubesse quando a vida tem uma história, e não apenas destaques.

Isto não significa que tenha de despedir-se e salvar o mundo. O sentido nem sempre é dramático. Pode ser arranjar bicicletas antigas ao fim de semana porque isso o faz lembrar o seu avô. Pode ser orientar um adolescente na sua zona. O padrão-chave é este: o sentido costuma envolver três coisas - usar as suas forças, estar ligado a outras pessoas e servir algo maior do que o seu próprio conforto.

Quando as pessoas dizem que se sentem vazias, raramente querem dizer “não me diverti o suficiente esta semana”. Querem dizer “não sinto que os meus dias somem algo que importe”. Quando se ouve a diferença, já não dá para deixar de a ouvir.

De correr atrás da felicidade a construir sentido: pequenos movimentos honestos

O psicólogo sugere uma prática enganadoramente simples: honestidade de poltrona. Uma vez por semana, sente-se num sítio calmo, sem ecrãs, e responda por escrito a esta pergunta: “O que fiz nos últimos sete dias que me pareceu significativo?” Não o que ficou bem aos olhos dos outros. O que lhe pareceu certo, mesmo que ninguém tenha reparado.

Da primeira vez, pode ficar a olhar para a folha. Depois, pequenas coisas reaparecem: cozinhar para alguém, concluir uma tarefa difícil, telefonar à sua mãe, manter uma rotina quando não lhe apetecia. Circule uma ou duas e pergunte: “Que valores estão escondidos aqui?” Talvez lealdade. Criatividade. Coragem. Aprendizagem.

A partir daí, o método é simples: agende uma acção minúscula para a semana seguinte que honre um desses valores. Dez minutos, não uma reviravolta de vida. Envie uma mensagem honesta. Faça um turno de voluntariado. Comece um documento para o livro que quer escrever. O sentido cresce da repetição, não da intensidade.

O que normalmente descarrila as pessoas não é falta de ferramentas; é a pressão silenciosa para “sentir-se feliz” o tempo todo. Engolimos a ideia de que uma boa vida é uma vida suave. Depois, quando o luto, o tédio ou a ansiedade batem à porta, entramos em pânico: “Há algo de errado comigo.” A visão do psicólogo é quase o oposto: essas arestas ásperas são muitas vezes o ponto onde o sentido começa.

Ele diz aos clientes: “Uma vida com sentido é emocionalmente cara.” Importa-se, por isso dói. Investe, por isso arrisca perder. Isso não significa que adore sofrer. Significa apenas que está disposto a pagar esse preço por algo em que acredita e que tem peso.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias.

A maioria das pessoas oscila violentamente entre anestesiar-se (scroll infinito, maratonas, fuga) e compensar em excesso (“A partir de segunda, torno-me um ser humano ultra-significativo”). O ponto doce está algures no meio: experiências suaves, pequenas promessas cumpridas a si próprio, compaixão quando escorrega.

Como ele disse com um meio-sorriso:

“Pare de perguntar ‘Como posso ser feliz?’ e comece a perguntar ‘Por que é que vale a pena estar infeliz?’ A segunda pergunta vai levá-lo muito mais longe.”

Se isto lhe parece pesado, reduza-o a uma lista simples a que pode voltar quando a vida parecer um feed desfocado:

• Fiz hoje uma coisa que se alinha com os meus valores, e não com o meu humor?
• Contribuí, mesmo que de forma mínima, para a vida de outra pessoa?
• Cresci, nem que seja um pouco - aprendi, enfrentei um medo, disse algo verdadeiro?
• Protegi pelo menos um espaço de tempo do ruído e da distracção?
• Permiti-me sentir o que sinto, sem fingir?

Nada disto garante felicidade por encomenda. Faz algo mais subtil: transforma os seus dias em capítulos de uma história que consegue respeitar. E muitas vezes, algures pelo caminho, dá por si… não exactamente feliz, mas discretamente bem. Estável. Enraizado. É normalmente aí que a felicidade, o gato, decide aparecer.

Deixar a felicidade seguir-lhe o rasto, em vez de a perseguir

O psicólogo gosta de terminar as sessões com um tipo estranho de trabalho de casa: viver a semana seguinte como se a felicidade estivesse proibida na sua lista de tarefas. Pode senti-la, claro. Só não pode torná-la o objectivo principal. A tarefa é diferente: procurar sentido, mesmo que seja pequeno, estranho, imperfeito.

Experimente uma vez e repara em algo inquietante: muita coisa que enchia a sua agenda estava lá para o distrair do desconforto, não para o aproximar de algo de que realmente cuida. As horas extra de trabalho para evitar ficar sozinho com os seus pensamentos. Os eventos sociais de que não gosta assim tanto, mas a que vai na mesma porque “toda a gente vai”. A rotina que o mantém ocupado e estranhamente oco.

Debaixo desse ruído, há muitas vezes desejos silenciosos que anda a adiar há anos. Aprender uma competência que não vai impressionar ninguém. Reparar uma relação danificada. Mudar de rumo profissional, mesmo que isso signifique voltar a ser principiante aos 40. Estas escolhas raramente maximizam a felicidade imediata. Quase sempre expandem a sensação de que a sua vida lhe pertence.

Há uma frase que o psicólogo repete e que tende a ficar com as pessoas muito depois de a conversa terminar: “A felicidade é o que sente quando a sua vida faz sentido por um momento. O sentido é o que dá sentido à sua vida quando ela não se sente feliz de todo.” Não é um slogan. Está mais perto de um contrato silencioso consigo próprio.

Provavelmente não vai acordar amanhã numa existência perfeitamente cheia de sentido. A vida real é confusa, cheia de contas, crianças a chorar, chefes duvidosos, noites em que o sono não vem. O sentido não é uma varinha mágica para nada disso. É a decisão de segurar no volante na mesma - de deixar de terceirizar a direcção da sua vida para tendências, algoritmos e expectativas alheias.

Talvez seja por isso que tanta gente que parece feliz no ecrã confessa, quando a câmara se desliga, que se sente estranhamente perdida. E por isso outras, com cicatrizes visíveis, conseguem falar com uma calma quase palpável. Não porque sejam santos. Porque apostaram em algo que não desaparece quando a onda de dopamina rebenta.

O convite, no fim, é silencioso e radical ao mesmo tempo: deixe que a felicidade seja um efeito secundário, não um destino. Diga sim às pequenas coisas com sentido que tem adiado. Diga não a algumas brilhantes e vazias. Diga a verdade um pouco mais vezes. Fique quieto tempo suficiente para ouvir o que a sua vida lhe tem tentado dizer.

Depois observe, ao longo de semanas e meses, como a sua definição de “um bom dia” muda lentamente. Não um dia em que se sentiu incrível do início ao fim. Um dia em que, cansado ou não, consegue olhar para trás e pensar: isto contou para alguma coisa. É aí, diria o psicólogo, que a felicidade começa, em silêncio, a sentir-se em casa.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
Diferença entre felicidade e sentido	A felicidade é um estado emocional flutuante; o sentido é uma direcção duradoura na vida	Permite perceber porque “ter tudo” não chega para se sentir pleno
Tapete rolante hedónico	Habituamo-nos rapidamente aos prazeres e às conquistas; o bem-estar volta à linha de base	Ajuda a sair da corrida sem fim pelo “mais” e a procurar algo para além da próxima dose de prazer
Práticas concretas de sentido	Honestidade de poltrona, pequenas acções alinhadas com valores, contribuição regular	Oferece gestos simples para construir uma vida mais coerente, sem virar tudo do avesso de uma só vez

FAQ:

• É errado querer ser feliz?
  Não. O ponto do psicólogo não é demonizar a felicidade, mas deixar de a tratar como um objectivo directo. Quando se foca no sentido e nos valores, a felicidade tende a surgir como um subproduto, e não como um troféu.
• Posso ter felicidade e sentido ao mesmo tempo?
  Sim, e muitas vezes sobrepõem-se. Momentos de ligação profunda, criatividade ou contribuição podem ser simultaneamente significativos e alegres. A mudança está em deixar o sentido liderar, em vez de perseguir sensações agradáveis a qualquer custo.
• E se a minha vida for demasiado vulgar para ter “sentido”?
  O sentido não está reservado a heróis. Pode viver em cuidar de um vizinho, criar filhos, fazer o seu trabalho com integridade ou mostrar bondade em pequenas interacções. O comum não significa vazio.
• Como começo se me sinto completamente perdido?
  Comece pequeno. Repare numa actividade esta semana que o deixe discretamente orgulhoso, em vez de apenas entretido. Repita-a. Escreva que valor ela toca (cuidado, coragem, curiosidade) e procure outra acção na mesma direcção.
• Procurar sentido torna a vida mais pesada?
  Pode torná-la mais intensa, porque se importa mais. Ao mesmo tempo, muitas vezes reduz a ansiedade de fundo e a sensação de vazio. Pode ter mais dias difíceis, mas menos dias sem sentido - e essa troca tende a ser estranhamente reconfortante.